El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados…
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces… no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva mas. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto manejando más rápido. Quiere vivir mas? Duerma una siesta !!!
P:- ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R:- Usted precisa entender la logística de la eficiencia… ¿Qué come
la vaca? Pasto y maíz. ¿Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada mas,
es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. ¿Precisa
comer granos? Coma pollo.
P:- ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R:- De ninguna manera. El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino
destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de
modo que usted saque mayor provecho de ella. ¡Cerveza también está
hecha de cereales. ¡Puede tomar!
(Un ídolo. De ahora en mas no mas agua, arranco desde la mañana con el
tinto, jejejeje…)
P: – ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R:- Mi filosofía es: si no tiene dolor… ¡está bien!
P: – ¿Las frituras son perjudiales?
R: -¡USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede más vegetal ser prejudicial para usted?
P:- ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: -¡Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño.
P:- ¿El chocolate hace mal?
R: -¿Está loco? ¡Cacao!… ¡Otro vegetal! ¡Es un alimento bueno para
ser feliz! Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, sino
con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y
bien preservado. Mejor emprender el camino – Cerveza en una mano, papas chips en la otra. Mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: ¡VALIO LA PENA ! ¡QUE VIAJE!
P D.: Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal… La ballena nada día entero, solo come pescado, solo bebe agua y es gorda…
Recuerde: El conejo corre, salta y vive 15 años, la tortuga no corre, no hace nada y vive 450.

Ancelot Humor Humor

1. Diario de ella

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2. Diario de él

Ayer perdió el Atletic. Por lo menos follé.

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Es viejo pero bueno…

En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por
un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada
estilo:

POWER METAL – El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado,
escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL – El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una
batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, hace el amor
con la princesa.

THRASH METAL – El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón,
salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL – El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson
vestido con cuero negro hasta los calzones, mata al dragón, se toma unas
chelas con la princesa, se avienta un solo de lira estilo “Adrian Smith”
… después lo hacen. Vuelve a tocar un solo de 30 minutos

FOLK METAL – El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón,
gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido
de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL – El protagonista llega en un navíÍo, mata al dragón con un
hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL – El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa,
la mata y se va.

NÚ METAL – Llega al castillo y se jacta de
lo bueno que es peleando (pedrada pa’ limp bizkit) y de que es capaz de
ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y
encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia (pedrada pa’ korn).
La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”.
El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The
best of”

ROCK N’ ROLL CLÁSICO – Llega en una moto fumándose un toque de mois y se lo
ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo,
drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su
propio vómito.

PUNK – Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquÍa en un
muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y pone
un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO – Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo
explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el Último
año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de
“Heavy Metal”.

HARD ROCK – Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón
con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM – Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja
pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos
rayitos.

BLACK METAL – Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga
y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón

GORE METAL – Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa
y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cadéver de la princesa y
se la tira de nuevo, la entierra y despues de unas horas la desentierra y
se la vuelve a tirar.

DOOM METAL Y GOTICO – Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se
deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y
después se come a la princesa.

NO PODRÍAN FALTAR LOS ACOPLADOS – SKA Llega el protagonista acompañado de
45 porros de telesecundaria. Matan al dragón a punta de patinetazos, buscan
a la princesa mientras inhalan activo. Encuentran a la princesa y a ritmo
de Madness, bailan y cogen de lo lindo.

ROCK URBANO – El protagonista entra al castillo con una caguama y una
guitarra acústica súper madreada. El dragón muere a causa del olor. El
protagonista apoya su pie, calzando unos Converse rosas, sobre el dragón e
interpreta; Difícil. Encuentra a la princesa y juntos componen
una rola llamada; Dragones en mi ciudad, dedicada a todos los
tragafuegos urbanos.

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Sé que muchos programadores se sentirán identificados con esta carta.

¿Qué pasaría si en vez de programadores fueramos arquitectos?, unos dirán que sólo es el cambio de carrera, pero ¿y si ahora le agregamos que los jefes nos explican el problema y sus requerimientos de la misma en como la informan a los programadores?

Estimado Sr. Arquitecto:
Por favor diseñe y construya una casa para mi. No estoy muy seguro de lo que necesito, así que tendrá que usar su imaginación. Mi casa debería tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Simplemente asegúrese de que todo esté pensado de forma que sea sencillo añadir o quitar dormitorios. Cuando
me traiga los modelos, tomaré la decisión sobre lo que quiero. Además, tráigame un resumen de los costes para cada configuración de manera que pueda elegir una de ellas de manera arbitraria.
Tenga en cuenta que la nueva casa debe costar bastante menos que la casa en la que estoy viviendo ahora. Pero asegúrese, de todas formas, de que corrige todas las deficiencias que existen en mi casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando ando por el, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).
Mientras diseña, tenga en cuenta que quiero mantener los costes de mantenimiento lo mas bajos posibles. Esto significará la incorporación de materiales mas costosos coste como el aluminio, la fibra de vidrio o el vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, prepárese para explicar su decisión en todo detalle.)
Por favor asegúrese de que se utilicen las prácticas mas modernas de diseño y lo último de lo último en materiales a la hora de construir la casa, ya que deseo poder presumir de haber utilizado las mas actuales ideas y métodos. Tenga en cuenta, de todas formas, que la cocina debería diseñarse para acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson del 52.
Para asegurarse de que esté construyendo la casa de manera correcta para toda la familia, contacte con cada uno de mis hijos e hijas, y también con mis nueros y nueras. Mi suegra tendrá también bastantes cosas que decir sobre como debería diseñarse la casa, ya que nos visita al menos una vez al
año. Asegúrese de que considera cada una de las opciones que le propongan cuidadosamente y asegúrese también de elegir la decisión acertada. Yo, de cualquier forma, siempre tendré la última palabra y podré rectificar cualquier elección que tome.
Por favor no me moleste con los pequeños detalles de momento. Su trabajo es desarrollar una idea general del diseño de la casa: captar la idea. Este momento, por ejemplo, no es el apropiado para elegir el color de la alfombra.
En cualquier caso, recuerde que a mi esposa le gusta el azul.
Además, no se preocupe aún de adquirir los materiales necesarios para construir la casa. Su prioridad es la de desarrollar planos detallados y especificaciones. De todas formas, una vez que yo apruebe esos planos, espero que la casa esté construida en 48 horas.
Aunque esté diseñando esta casa específicamente para mí, tenga en cuenta que antes o después tendré que venderla a otra persona. De manera que debería ser atrayente para una gran variedad de compradores potenciales. Por favor
asegúrese antes de que finalice los planos de que halla un consenso sobre las características de la casa entre la población de la zona. Le aconsejo que eche un vistazo a la casa que mi vecino se construyó el año pasado. Nos encanta. Tiene bastantes características que también queremos en nuestra nueva casa, especialmente la piscina de 75 pies. Aplicando la ingeniería de
manera cuidadosa, creo que no tendrá dificultades en añadirlo al diseño final sin que tenga ningún impacto en el coste.
Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario por ahora que prepare el diseño real, dado que solo queremos los modelos para calcular los costes de la obra. Tenga en cuenta, de todas formas, que usted será el responsable de cualquier incremento en el precio debido a cambios posteriores en el diseño.
¡Debería estar emocionado por trabajar en un proyecto tan interesante como este! Poder utilizar las últimas técnicas y materiales y el que le den tanta libertad en sus diseños es algo que no ocurre muy a menudo. Contacte conmigo tan pronto como sea posible con una lista completa de sus ideas y sus planes.

*Postdata:* Mi esposa acaba de decirme que no está de acuerdo con algunas de las instrucciones que le doy en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad el resolver estas diferencias entre mi esposa y yo. Yo ya lo he intentado en el pasado y fui incapaz de conseguirlo. Si no puede hacer frente a esta responsabilidad, tendré que contratar a otro arquitecto.

*PostPostdata:* Quizás lo que necesite ni tan si quiera sea una casa, sino una caravana. Por favor aconséjeme lo mas pronto posible si ese es el caso..

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Muchas veces habrán escuchado a un programador/desarrollador mencionar que la aplicación se pegó porque entró en un “loop” , pero ¿qué demonios es un loop?. Se los podría explicar de mil maneras distintas pero mejor pensemos en un caso que se acerque a la vida común.

Para  quien no conoce el concepto de loop,  es un término que crearon los informáticos para definir un enrredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación “entró en un LOOP” como cuando ocurre la siguiente situación:

El director llama a su secretaria y le dice:

Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que

conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:

Oye Juan – Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:

Leonor, mi tesoro – La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

Juanito – Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:

Tata – La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el mismo director de esta historia) llama a la secretaria:

Señorita Vanessa venga rápido – Suspenda el viaje, voy a  pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

Pucha guatónnnnn – El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.

El marido llama a la amante:

Amorcito disculpe – No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la gueona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

Juanito – Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

Putas abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.  Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo, es decir el director, llama nuevamente a la secretaria:

Señorita Vanessa – Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario …

¿Queda claro ahora lo que es un “LOOP” ?

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Está bien que no a todo el mundo le guste el fútbol, pero que a la naturaleza no le guste y más encima se meta en un partido a desordenarlo todo me parece inaceptable.
Vean este tragi/cómico video.

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