El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados…
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces… no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva mas. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto manejando más rápido. Quiere vivir mas? Duerma una siesta !!!
P:- ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R:- Usted precisa entender la logística de la eficiencia… ¿Qué come
la vaca? Pasto y maíz. ¿Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada mas,
es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. ¿Precisa
comer granos? Coma pollo.
P:- ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R:- De ninguna manera. El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino
destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de
modo que usted saque mayor provecho de ella. ¡Cerveza también está
hecha de cereales. ¡Puede tomar!
(Un ídolo. De ahora en mas no mas agua, arranco desde la mañana con el
tinto, jejejeje…)
P: – ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R:- Mi filosofía es: si no tiene dolor… ¡está bien!
P: – ¿Las frituras son perjudiales?
R: -¡USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede más vegetal ser prejudicial para usted?
P:- ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: -¡Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño.
P:- ¿El chocolate hace mal?
R: -¿Está loco? ¡Cacao!… ¡Otro vegetal! ¡Es un alimento bueno para
ser feliz! Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, sino
con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y
bien preservado. Mejor emprender el camino – Cerveza en una mano, papas chips en la otra. Mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: ¡VALIO LA PENA ! ¡QUE VIAJE!
P D.: Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal… La ballena nada día entero, solo come pescado, solo bebe agua y es gorda…
Recuerde: El conejo corre, salta y vive 15 años, la tortuga no corre, no hace nada y vive 450.

Ancelot Humor Humor

1. Diario de ella

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2. Diario de él

Ayer perdió el Atletic. Por lo menos follé.

Ancelot Humor Humor

Es viejo pero bueno…

En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por
un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada
estilo:

POWER METAL – El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado,
escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL – El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una
batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, hace el amor
con la princesa.

THRASH METAL – El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón,
salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL – El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson
vestido con cuero negro hasta los calzones, mata al dragón, se toma unas
chelas con la princesa, se avienta un solo de lira estilo “Adrian Smith”
… después lo hacen. Vuelve a tocar un solo de 30 minutos

FOLK METAL – El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón,
gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido
de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL – El protagonista llega en un navíÍo, mata al dragón con un
hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL – El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa,
la mata y se va.

NÚ METAL – Llega al castillo y se jacta de
lo bueno que es peleando (pedrada pa’ limp bizkit) y de que es capaz de
ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y
encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia (pedrada pa’ korn).
La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”.
El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The
best of”

ROCK N’ ROLL CLÁSICO – Llega en una moto fumándose un toque de mois y se lo
ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo,
drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su
propio vómito.

PUNK – Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquÍa en un
muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y pone
un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO – Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo
explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el Último
año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de
“Heavy Metal”.

HARD ROCK – Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón
con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM – Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja
pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos
rayitos.

BLACK METAL – Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga
y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón

GORE METAL – Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa
y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cadéver de la princesa y
se la tira de nuevo, la entierra y despues de unas horas la desentierra y
se la vuelve a tirar.

DOOM METAL Y GOTICO – Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se
deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y
después se come a la princesa.

NO PODRÍAN FALTAR LOS ACOPLADOS – SKA Llega el protagonista acompañado de
45 porros de telesecundaria. Matan al dragón a punta de patinetazos, buscan
a la princesa mientras inhalan activo. Encuentran a la princesa y a ritmo
de Madness, bailan y cogen de lo lindo.

ROCK URBANO – El protagonista entra al castillo con una caguama y una
guitarra acústica súper madreada. El dragón muere a causa del olor. El
protagonista apoya su pie, calzando unos Converse rosas, sobre el dragón e
interpreta; Difícil. Encuentra a la princesa y juntos componen
una rola llamada; Dragones en mi ciudad, dedicada a todos los
tragafuegos urbanos.

Ancelot Humor Humor, metal, musica

Con el doble objetivo de impulsar la actualización a Windows 7 y de conseguir que Internet Explorer 9 sea un navegador moderno y avanzadola novena versión de IE no será compatible con Windows XP.

A pesar de estar en una fase del desarrollo muy temprana, los ingenieros de Redmond han dejado ver algunas claves durante la Conferencia de Desarrolladores Profesionales en Los Ángeles, los nombres propios son: HTML 5, CSS, Java y la aceleración por ‘hardware’.

Respecto al que está llamado a ser el nuevo estándar web, HTML 5, Microsoft ha decidido ser precavido. Hay que tener en cuenta que la empresa ha estado impulsando durante los últimos meses su propio competidor para Flash, Microsoft Silverlight, y que HTML 5 está llamado a enterrar definitivamente estos plug-in, tanto al propio Silverlight como a Adobe Flash o a Sun JavaFX.

A pesar de los recelos y que no han sido claros a la hora de confirmar que soporte de todos y cada uno de los estándares HTML 5, desde la compañía sí han confirmado que “serán responsables” en este aspecto. Microsoft también ha puesto en marcha un nuevo motor JavaScript, cuyo nombre en código es Chakra.

Estará específicamente diseñado para hacer un mejor uso de los procesadores de doble núcleo, utilizando el segundo para compilar el código JavaScript a código nativo.

En Microsoft son conscientes que sus navegadores anteriores no alcanzan la velocidad de Firefox o Chrome, sin embargo, parece que IE9 sí parece capaz de reducir esta distancia, aunque no de superar a sus competidores, al menos, en esta temprana fase del desarrollo

Microsoft AUTO-FAIL

Ancelot computación fail, internet explorer, Microsoft, Windows

Como ya saben Chile fué azotado por uno de los terremotos más grande registrado con instrumentos en el mundo, y el segundo más grande de la historia de Chile después del terremoto de Valdivia de 1960 que es catalogado como el terremoto más grande medido en la historia del planeta.

Este terremoto del día sábado 27 de febrero a las 03:34 hora local, fué de 8.8 grados en la escala de Richter, con el posterior tsunami han provocado 802 víctimas fatales y 16 desaparecidos, además de miles de damnificados, es por eso que se hace el llamado a ayudar a poner de pie a Chile, a superar este cataclismo y demostrar y poner en práctica esa solidaridad que tanto nos caracteriza, no es el momento de buscar responsables, en este momento debemos ir en ayuda de las familias que no sólo perdieron sus casas sino que también han perdido a sus seres queridos, es por eso que el sitio  levantemos CHILE está organizando las ayudas monetarias, para esto creó una lista de cuentas para hacer donaciones monetarias desde Chile y el resto del mundo.

Siguiendo el link se pueden ver las otras formas de ayudar, como por ejemplo el voluntariado, cualquier ayuda es bien recibida, de antemano muchas gracias.

Donaciones Monetarias

Ancelot Anuncios cauquenes, concepción, richter, terremoto, terremoto chile